UM ANO QUE CONHECI O DESCONHECIDO

To sumida né? Não é proposital, ja disse que a vida vai voltando ao normal e o assunto vai ocupando um espaço menor mas ainda assim rende muita coisa.
Claro que ainda tenho muito o que contar, muito a dividir, até porque estou vivendo uma nova vida e acho que vale a pena registrar. Assim como também me sinto na obrigação de mostrar para as pessoas que estão começando essa batalha que o período mais dificil passa e a vida segue.
Oh, prometo ser mais presente!
Terminar as quimios e a radio foi um alivio. Considero que o tratamento em si acabou mas até abril ainda faço aplicação de Herceptin, de 21 em 21 dias, e faço hormonoterapia por 5 anos, via oral.
Mas isso é fichinha diante de tudo que ja passou ...
Contei que ja que fiz minha primeira bateria de exames pós tratamento né? Só não falei que a cabeça que não ta muito legal. Como assim? Entrei na terceira fase do tratamento: a paranoia. Fazer exames é como trazer à tona todos os medos e sei que sera assim por pelo menos uns 2 anos (ou resto da vida, vai saber...).
Continuo firme e forte na terapia mas esse medo consegue ser mais forte.
Só volto na masto em março, no onco volto em janeiro e assim a vida segue.
Ainda vou falar só da fase paranoia pq assunto não vai faltar.
Bom, mas lembrei de escrever hoje pq faz exatamente um ano que fiz a minha primeira quimio. Um ano que me deparei com aquele procedimento desconhecido, que só ouvia falar mal, que morria de medo mas que sabia que era inevitável, ele salvaria minha vida.
Quando eu lembro como foi tranquilo tenho vontade de chorar de alivio. Fui abençoada por ter reagido tão bem!
Pois é, faz um ano que me vi sentada numa daquelas cadeiras que nunca pensei em me sentar, que pela primeira vez na vida senti minha mãe impotente diante de uma situação, que comecei a falar naturalmente de um assunto que eu sempre evitei ... enfim, um ano que me armei para enfrentar o desconhecido e descobri que ele nem era tão ruim assim.

1 ANO

Dia 04 de setembro fez um ano da minha cirurgia. Lembrei do medo, do desconhecido, do soninho delicia da anestesia e do anestesista gato, pq né, TUDO realmente tem seu lado bom.
Não escrevi nada na época, aliás demorei pra postar alguma coisa no blog porque a medida que a vida vai voltando "ao normal" a tendencia é ir se afastando do assunto. É um movimento natural, nada proposital não, é somente o tal vida que segue sendo vivido na prática.
Foram os 365 dias mais doidos da minha existencia.
Não vou voltar no assunto de tudo que aprendi nesse tempo mas tive a certeza de como a vida ta passando rápido...
Apesar de tudo Deus foi generoso comigo nesses dias todos. Hoje eu vejo que fizemos uma troca justa: fui uma boa menina diante das provas que ele colocou no caminho e ele me presenteou em forma de novos amigos, novas oportunidades, novas experiencias ...
Esse ultimo mês foi o campeão em novidades:

- ajudei num projeto maravilhoso, que me deu oportunidade de conviver com pessoas que nunca imaginei, que voltou a estimular minha criatividade, me devolveu auto estima profissional (não estou trabalhando, ainda estou de licença mas me joguei num trabalho voluntario), me abriu portas para novas possibilidades; sem contar o lado social que leva para mulheres que estão passando pelo câncer mensagens positivas, exatamente aquelas que me ajudaram.

- participei de um quadro no Fantastico, pega de surpresa, que me mostrou que a gente recebe exatamente aquilo que da. É piegas? Sim! Mas oh, é muito verdade.
Terminei a entrevista falando para o reporter que fazer algo pelo proximo é bom para os dois lados e depois fiquei pensando, "nossa Renata que frase feita, que lugar comum" mas a quantidade de mensagens que recebi, de amor e carinho provou que sim, faz bem para os dois lados e pra mim fez muuuito bem.

- conheci pessoalmente pessoas que preenchem meu coração virtualmente e isso é um ganho e tanto nesse mundo louco que a gente vive

- fiz meus primeiros exames de revisão pós tratamento, e de acordo com meu médico minha saúde é de ferro :)

Agora entro numa nova fase, a fase de voltar a retomar o que ficou deixado de lado enqto o tsunami batia.
Preciso voltar a trabalhar, voltar a sair, voltar a me apaixonar e confesso que tudo isso da medo porque não sei o que me espera.
Não estou falando dos outros, estou falando de mim ...
Já não posso mais ser tão ansiosa, ser tão estressada, ser tão passiva ... ser tão geminiana.
Ainda tem muita coisa para digerir, muita lama pra limpar mas ai são cenas de um proximo capitulo ...

UM DIA PARA SE PENSAR

Essa semana aconteceu uma coisa que mexeu demais comigo mas de uma forma bem positiva, bem lúcida e até madura, no dia em que acabei a radio, dia que acabei o tratamento, voltei na médica onde tudo começou.
Não deu para não pensar naquela "coincidencia".
Foi como um ciclo que se fechou, teve um começo, um meio e um fim, sim um fim, porque eu acredito e confio demais que ele realmente chegou.
Pensei nas mudanças da vida, na "Renata" que se foi e na "Renata" que nasceu.
Lamentei as perdas mas comemorei cada ganho (que foram vários, incontáveis eu diria).
Tomei consciencia que aprendi em um ano e meio o que não aprendi em 35 anos de vida.
Entendi coisas que antes não entendia, ou que eu não fazia questão de entender.
Me tornei um ser humano melhor sim (pelo menos para mim).
Aprendi sobre família, sobre amigos, sobre trabalho, sobre alimentação, sobre sonhos, sobre dedicação, sobre persistencia, sobre levar a vida de forma mais positiva.
Me tornei mais filha, mais irmã, mais neta, mais amiga,mais cidadã, mais humana, mais mulher ...
Na terapia fiz uma analogia que nunca pensei muito mas que realmente retrata o que eu passei e o que vem por ai:
"Eu vivia numa mansão, cheia de coisas que eu não precisava, de espaços que eu não utilizava. Minha mansão vivia em festa, era frequentada por tanta gente que eu achava que estavam la por mim e como aquilo tudo me fazia bem, fazia bem para o meu ego, me dava segurança, nunca questionei nada. Os problemas eu chorava escondida pq tinha uma imagem a zelar ...
De repente veio um tsunami. Onda altas e fortes derrubaram a mansão, levaram tudo e todos que estavam por la mas não me levou. Quando essas ondas se recolheram e eu fui ver o que sobrou. Vi muita sujeira no chão, muita lama, muitas coisas quebradas, coisas que realmente não davam mais para aproveitar.
Olhei pra mansão e ela estava no chão, acabada. Dela só havia sobrado o quartinho dos fundos, uma casinha pequena, que poucas coisas que cabiam na mansão podiam ser levadas e era la que eu precisava refazer minha vida.
Hj eu ando pela lama separando o que não cabe mais naquele espaço e lavando as poucas coisas que me interessam, que me completam, que me fazem bem e que cabem direitinho no meu novo lar. E to vendo que realmente não preciso de muito"

E sim, eu estou muito feliz!

(O tratamento acabou, agora entro na fase que eu chamo de doença cronica pois vai me fazer tomar remedio todos os dias mas o "coisa ruim" ja foi. Junto com isso vem a parte mais punk para o psicológico, os exames. A incerteza, o medo e a ansiedade batem de frente com a certeza de que tudo acabou.)

A COPA QUE PARTICIPEI

Estamos chegando ao fim da Copa do Mundo, faltam apenas 7 dias ou 4 jogos para ser mais exato.
Quem é apaixonado por futebol como eu deve saber a tristeza que vai batendo, isso aumenta ainda mais para quem gosta de uma bagunça (eu).
Para quem acompanhou de perto a "Babel" que o país se transformou, como eu pude acompanhar passando todos os dias pela Avenida Paulista desde que a gringolandia se estabeleceu por aqui, a tristeza ja corroi o coração.
Foram dias incríveis de acompanhar a alegria sem precedentes dos povos que por aqui passaram, dos olhos curiosos desvendando a avenida e as pessoas que por ela circulam diariamente.
Festival de máquinas fotográficas, bares lotados de gente tomando cerveja às 11hs da manhã (ai como é bom ser turista), gritos de guerra, musicas locais, festival de cores em camisas e bandeiras ...
Foi maravilhoso ver aqueles quase 3 km de avenida sendo tomada por gente do mundo todo: europeus, africanos, americanos, asiaticos tudo junto e misturado.
Os paulistas andavam pela paulista sem pressa, sorrindo, sendo prestativo. A noite a avenida era uma festa.
Eu vacilei e não participei da festa da Copa como gostaria, indo nos estadios, mas participei muito dessa festa de povos que só um evento como esse proporciona.
Tive medo da Copa aqui por tudo que a gente sabe e que não vale a pena repetir, fui contra a Copa mas me rendi. "Paguei minha língua", me surpreendi com tudo de positivo que vi e graças a Deus posso admitir, eu errei!
Lindo e emocionante ver que o mundo enxergou tudo aquilo que eu testemunhei de perto, que orgulho saber que o povo brasileiro não é aquele que os jornais estavam noticiando meses antes do evento.
Cheguei a chorar dentro do metro vendo as torcidas indo pro estádio, sensação que não sei descrever (to chorando agora também), um misto de orgulho em saber que fiz parte daquilo (usei meu espanhol meia boca pra ajudar algumas pessoas, tirei foto com gringos, brinquei com outros no meio da rua), de inveja em não ir para o estádio e de raiva por ter sido burra e duvidar que aquilo era possível sim e até melhor.
Agora a cidade esta voltando ao normal, o metro não esta mais tão alegre, a Paulista voltou ao seu ritmo frenetico de pessoas correndo e não olhando pro lado mas quem viu essa festa como eu vi certamente não será mais a mesma pessoa quando se lembrar que o mundo é um só e que somos todos parte dele

ATUALIZANDO ...

Nem tinha percebido que fazia tanto tempo que não aparecia por aqui mas com a proximidade do final do tratamento a vida vai voltando ao normal, embora não mais a mesma, e outras coisas vão ocupando a cabeça.
Falando em vida normal, logo que acabou a quimio fui a um show, encontrei amigos queridos, me diverti muito, bebi uma cervejinha e a sensação dessa normalidade me deixou feliz como a muito não ficava.
Maaaaassss o tratamento ainda não acabou apenas mudou de fase.
Sim, minha vida é quase que como um jogo do Mario Bross: mato o chefão e mudo de fase até o dia de encontrar a princesa (cura) que, graças a Deus, esta cada dia mais perto.

Agora atualizando:
O término das quimios brancas não foi mega tranquilo, senti e ainda sinto muita dor no corpo.
No começo as pernas pareciam pesar 200kg, não subia dois lances de escada nem a pau, sentar no chão e levantar era tarefa árdua, as unhas doiam e quebravam mas passou.
Fiz ate um exame que só idosos fazem para ver como estão os meus ossos e ta tudo bem!
Os cabelos voltaram, as sobrancelhas ja apontam mas os cilios ainda estão passeando.
Comecei a radioterapia, serão 28 sessões e ja estou na 15.
Essa é sim uma etapa super tranquila, funciona quase que quando vamos tirar um raio-x e o único efeito colateral é que a parte irradiada vai ficando com aparencia de queimada mas também é temporário.
Só é cansativo ir no hospital todos os dias mas la eu bato tanto papo que me divirto e também volto a ter um pouco de rotina, pq sinceramente esqueci o que é isso

Tem outras coisas acontecendo, bem boas mas ainda não é a hora de contar

Volto logo!

MENOS 8 - KBOOO

(esperei passar os dias criticos, aqueles em que a imunidade cai muito, para escrever)
Talvez esse seja o post mais esperado mesmo sabendo que o blog ainda vai longe mas acabar a quimioterapia é vencer a pior parte dessa batalha.
Não lembro se falei sobre isso mas meu maior medo, quando ter câncer ainda era uma possibilidade, era justamente a quimioterapia.
Lembro de só chorar e falar que eu não ia aguentar porque as pessoas que passavam por isso sofriam demais, aquilo tudo que a gente ouve por ai.
Talvez eu não tenha falado pra ninguém mas eu tinha quase certeza que não aguentaria.
Sempre fui muito mole, qualquer enjoozinho me deixava agarrada ao vaso sanitário, eu me entregava a qualquer gripezinha ... eu não ia conseguir :(
Veio o resultado da biópsia, já não dava pra voltar atras.
Eu tinha duas opções ou me tratava ou morria, não tinha o que pensar.
Deu uma reviravolta na cabeça da pessoa, não fazer quimioterapia não era uma opção, eu queria. Ja que eu tinha que passar por isso que fosse 100%, que fosse de "cabeça".
Bora matar qualquer vestigio desse bicho.
Perder o cabelo não me dava medo, alias procurei curtir isso desde que descobri a doença tanto que pintei o cabelo de vermelho e cortei curtinho.
O médico me disse que talvez eu nem precisasse de quimio mas como ele é super a favor eu nem pensei na possibilidade de não fazer.
Fui la, fiz e fui tão abençoada que foi super tranquilo:
- enjoos leves, nada de querer ¨morrer¨(ja tive enjoos bem mais fortes em dias de ressaca)
- zero vômitos (tirando o dia que eu comi a geladeira e fui no Mc Donalds, ambos depois de sair da quimio)
- nenhuma queda de imunidade que me impedisse de fazer alguma quimio marcada
- nenhuma internação
- zero febre
- zero perda de apetite (muito pelo contrario, diga-se de passagem)
- nenhum peso perdido (vários pesos ganhos)
- nenhuma noite de insonia
Conclusão: nenhum dos efeitos colaterais que me davam medo.
Passou, acabou.
Ainda tenho um tratamento longo pela frente: radioterapia, hormonoterapia por 5 anos mas o mais temido passou.

Enquanto escrevia esse post pensava o quanto minha vida tomou outro rumo, o quanto eu precisava ter esse bicho. Aprendi muito e se não fosse ele talvez eu ainda seria aquela Renata que eu era até entrar nesse turbilhão:
- aprendi a ter calma
- aprendi a ouvir
- meus medos diminuiram
- aprendi que não tenho controle de nada, de ninguem
- é cliche mas tive a certeza que só temos o hoje (aliás descobri que os maiores clichês são realmente verdadeiros)
- descobri o que é amor verdadeiro e que esse amor pode vir de onde a gente menos espera
- descobri o que é a amizade verdadeira
- (mais uma verdade) você só conhece quem são as pessoas que se importam com você quando as coisas vão mal. Gente que não falava ha anos se aproximou de mim assim como gente que eu falava toda semana nunca nem perguntou como eu estava.
-  senti na pele que parente não é família
- aprendi que as amizades feitas pela tela do computador podem sim ser verdadeiras. Descobri que a maior afinidade dessas pessoas é o coração.
- consegui listar todos os meus defeitos e assim me dei conta do quanto ja errei com os outros
- aprendi que sozinho não somos ninguém e que ajudar o outro te torna mais forte
- cresci, amadureci e, pelo menos pra mim, me tornei alguém melhor
- minha crença de que só somos completos se estivermos em equilibrio corpo, mente e alma só se fortaleceu assim como a minha certeza que cabeça saudavel é um passo importante para a cura
- e o melhor de tudo: descobri, aprendi e vi o quanto é importante ter fé

Outro dia me perguntaram o que o câncer me trouxe de ruim, não soube responder.
Serio, eu não sei!
Foram tantas mudanças boas, tantas descobertas gratificantes que, juntando com minha reação positiva diante do tratamento, eu não consigo achar nada de ruim.
Talvez perder a sobrancelha? Talvez, porque a careca eu curti.

E de tudo que eu ganhei nessa fase o mais importante foram as amizades que eu fiz e que são especiais porque "só a gente se entende" e talvez se não tivesse passado por tudo isso jamais as teria conhecido.
Ainda vou precisar muito da força de vocês, assim como vocês vão poder contar muito com a minha.
Obrigada por essa união "de peito": Andreia, Beth, Camila, Renata, Sabrina, Silvania, Flavia, Cris, Karina, Valéria  ...
(esqueci de alguem? Ah, vocês sabem que a quimio acaba com a memória né?rs)

MENOS 6, MENOS 7 ... TA ACABANDO

Não vou falar que não acredito mas me surpreendeu como passou rápido, como foi leve apesar dos pesares.
Não escrevi sobre a sexta sessão pq tirando o cansaço que ja falei das outras vezes, graças a Deus não senti nada.
Ta, senti um pouco de desconforto no nariz que ficou muito seco e sangrou muito me deixando assustada algumas vezes mas o médico disse que é assim mesmo.






Agora que só falta uma o que sinto é ansiedade.
Ta acabando, a vida ta voltando ao normal e em alguns aspectos assusta um pouco ...
A licença vai até agosto mas logo agosto ta ai!
Ja fui a shows,fiquei duas horas em fila de exposição, tomei minha cervejinha, chuva ...
Ta voltando ao normal mas não sera como antes, disso eu sei.
E quer saber? Só tenho a agradecer por isso.

Ja passei pelo período critico da sétima. Tive uma gripinha chata mas passou, minha imunidade esta ótima.

Agora to esperando pelo fim, o tão esperado fim de pelo menos mais uma etapa (a mais difícil)

Foi rápido, foi intenso mas foi preciso ...

O CÂNCER ME ENSINANDO SOBRE A VIDA

Ter que encarar o "bicho" é ter que encarar a vida como um todo, não tem jeito.
Não tem como passar pelo que eu passei, e ainda passo, e não reavaliar muitas coisas. Não tem como não "recalcular a rota", como costumo dizer, em cada área da vida.
Eu sempre fui muito crítica e às vezes até maldosa (não que fosse um comportamento que eu gostasse, algo que me fizesse bem mas era mais forte do que eu).
Julguei algumas (várias) vezes, sempre tive opinião pra tudo e claro que sempre queria que a minha fosse a certa.
Esse assunto foi levado várias vezes para a terapia mas nunca deu muito resultado ...
Quando comecei a usar o twitter, quando a rede social começou a fazer parte da minha vida, foi através de pessoas bacanas que conheci por la que fui vendo como esse meu lado não era legal e como as pessoas que fazem essas coisas me incomodam muito ... e olha que para que escrever esse texto estou só pensando em estética.
Criticas sobre cor do batom, formato de sobrancelhas, calça assim é feia, saia assim é brega, entre tantas outras coisas ...
Claro que eu entrei várias vezes na onda mas depois me dava o cinco minutos de lucidez e arrependimento.
Há alguns anos aconteceu comigo uma situação que eu deveria trazer sempre à tona quando resolvesse fazer algum comentário maldoso sobre os gostos das pessoas. Uma vez comentei com a menina que estava limpando um stand que eu estava trabalhando que estava com muito frio, que eu sou muito friorenta e não sabia como ela conseguia trabalhar com sandalias naquela temperatura. A resposta? "Frio eu sinto mas esse é meu único sapato" ...

Voltando à minha condição atual.
Estava outro dia com a Flavia Flores e ela me falou que iria postar na página dela, que é voltada para pacientes oncológicos, a história de uma mulher com câncer de mama e sua companheira mas que de certa forma ela estava preocupada com possíveis comentários homofóbicos.
Na mesma hora, eu com meu jeitinho meigo de ser, mandei: "pqp, as chances das pessoas que lerem isso na sua página terem tido, ou terem, câncer é imensa. Serio mesmo que nego recebe a morte na porta de casa e ainda vai ter tempo de ser homofóbico?"
Percebi que realmente ja estava revendo meus conceitos em função da doença, esse pensamento servia para tudo. Criticar comportamento, roupas, achar errado quem não é como você acha que deveria ser (oi?) depois de passar por uma doença que te coloca cara a cara com a mulher da foice? Que coisa pequena ...
Não deixei de ter opiniões, de ter gostos mas são meus e não são certos ou errados, assim como dos outros são pessoais e ninguem tem nada a ver com isso.
A vontade de escrever tudo isso surgiu no dia em que critiquei a roupa de uma pessoa em uma rede social e uma amiga "meique"me deu um toque de que aquilo não era legal, e eu, como estou mudada (mas não muito) ja tinha me arrependido da "brincadeira".
Bom, logo em seguida fui me trocar para sair e minha mãe fez um comentário, sem maldade tenho certeza, que eu tinha engordado muito. Sei que ela quis dizer que eu inchei pois essa é uma reação bem desagradável da quimio e realmente chama a atenção pois a 2 meses atrás eu era magra, porém, mesmo sabendo de tudo isso, fiquei bem putinha ...
Depois fui pintar minhas sobrancelhas ja que tenho apenas 5 fios de cada lado e são elas que me deixam (ou não) com cara de doente e fiquei bem irritada pq ficou "meicagada", pq da trabalho, pq não é facil desenhar à mão livre algo que até o começo do mês estava la.
Lembrei das cuidadoras da sobrancelha alheia que ja encontrei por ai  e parei pra pensar que quem olha pra mim na rua nem imagina que eu esteja fazendo quimioterapia, então será que aquela gorda na rua, aquela mulher de sobrancelha cagada também não está?
Quem de nós tem escrito na cara os problemas que está enfrentando?
Lembrei da menina dos sapatos, lembrei que ja vi gente dizendo que não ia almoçar pq estava de regime e na verdade não tinha dinheiro naquele dia.
Cheguei a conclusão que não virei Madre Tereza mas sim, o câncer esta me ensinando muito sobre a vida.

CUIDADOS COM A PELE - XÔ PREGUIÇA

Quando eu digo que o bichinho chega para mudar muita coisa na vida da gente não é exagero, não.
Quem me conhece sabe que a vaidade e cuidados com o corpo vão até onde minha preguiça deixa mas nessa nova fase da quimio tive que aprender a cuidar melhor de algumas partes do corpo que podem sofrer reações das "branquinhas".
A maior recomendação quando se começa a fazer quimio é "hidrate-se", beba muita água. Claro que esse é um conselho para a vida mas nessas horas a gente leva muito mais a sério.
Com o início desse novo ciclo a hidratação passa a ser mais importante ainda, tanto por dentro como por fora. Primeiro porque o cansaço que essa nova fase das quimios causam é insuportavel e beber água ajuda a colocar os medicamentos mais facilmente para fora do corpo, segundo porque existe maior possibilidade de ressecamento das mucosas.

Não sou de passar dicas mas vou contar como estou me cuidando nesses dias, orientada pelas enfermeiras que cuidam de mim.

- Olhos: como eu uso lentes de contato o perigo de meus olhos ressecarem e causar algo maior, como uma conjuntivite, é bem maior por isso é importante mante-los bem lubrificados.
Uso diariamente um colírio sem remédios que os oftalmos chamam de lagrima artificial, vende em qualquer farmácia e não é caro.

- Boca: não abro mão do bochecho com bicarbonato de sódio após cada escovação, principalmente até uma semana após a quimio. Isso evita o aparecimento de aftas, que graças a Deus só tive na primeira. Os labios tembém precisam ser hidratados para não descamar: batom ou manteiga de cacau sempre!

- Nariz: esse esta sendo meu maior problema. O nariz esta ressecando demais e criando cascas que grudam internamente e se mexer o nariz sangra. Ja sangrou algumas vezes, me assustou mas as amigas ja alertaram que isso acontece mesmo. O que eu estou fazendo? Lavando duas vezes por dia com soro fisiologico. Para aplicar você pode usar aqueles conta-gotas dos remédios próprios para isso ou até mesmo uma seringa. Mais uma dica baratinha.

- Vagina: sim, o ressecamento chega até la também. O conselho das enfermeiras é usar sabonete íntimo durante o banho mas se der é sempre bom consultar o ginecologista nessa fase. Eu estou com minha consulta marcada e vou conversar como podemos melhorar a situação da "mocinha". Sei que existem hidratantes internos mas quero me informar melhor sobre.

- Corpo: minha pele não ressecou, ta até mais bonita mas aprendi a usar o hidratante diariamente. Pode ser qualquer um, o de sua preferencia e o que caiba no seu bolso mas o ideal são os mais leves e com cheiros fracos. Como eu sou mega, super, hiper preguiçosa, a minha melhor descoberta foi o hidratante para usar durante o banho porque ai não tem desculpa. Uso o da Nivea que tem cheiro fraco, textura deliciosa e não custa nem R$ 12,00.

- Mãos: as minhas mãos estão ressecando demais! De acordo com a minha mãe é porque como estou em casa estou ajudando mais nos serviços domésticos e lavando louça (sem graça). Bem, enfim, não sei qual o motivo mas elas estão descamando então to vivendo à base de hidratante para as mãos pois me incomoda demais e parece até que elas ficam mais pesadas.

- Pés: antes de dormir passo hidrante próprio e coloco meias, durmo assim e meus pés estão bem diferentes do que eram. Quando faço as unhas passo um esfoliante suave que ajuda a amaciar e hidratar.

- Rosto: ta ai mais um "item" que me da uma preguiiiiiiça mas descobri uma receita maravilhosa, que não sai tão barata mas dura muito. Dizem que é receita do Pitangy mas ele mesmo disse que não. Não importa, o que importa é que o resultado é maravilhoso.
Só quero deixar claro que fiz pq os produtos que vão na receita são velhos conhecidos e são delicados para a pele:
               - Duas bisnagas de Bepantol Derme (80gr)
               - Uma bisnaga de Hipoglos (90gr)
               - Um Creme Nivea grande (o da latinha azul)
               - 10 ml de vitamina A - Aerovit


- Unhas: o cuidado com as unhas é um capítulo a parte na vida de quem faz quimioterapia. Como precisamos tomar cuidado com contaminações, evitar bacterias e tals, o ideal é ter o proprio kit manicure e não tirar cuticula (essa parte é a mais chata). Geralmente as unhas ficam fracas e quebradiças mas como eu sou "fora da curva" as minhas estão firmes e fortes porém não abro mão da base com fortificante. Continuo pintando normalmente pois os profissionais que cuidam de mim disseram que não havia necessidade de me privar disso porém alguns médicos não gostam. Procuro ficar uns 3 ou 4 dias na semana sem nada nas unhas para que elas possam respirar e hidrato sempre com creme para as mãos


E o mais importante (e o que mais me enche "as paciências") filtro solar sempre!!!


#ficadica

MENOS CINCO - OU FALTA MENOS DO QUE JA PASSOU!

Pois é, falta menos do que ja foi ...
Na verdade eu ja fiz a sexta mas ainda não vou falar dela porque como ja expliquei uma vez gosto de falar da quimio quando o ciclo esta completo (saber se a imunidade esta ok para poder faze-la e possíveis reações).
Graças a Deus tudo certinho!
Foi a primeira de uma nova série de quimioterapias, a que chamamos de brancas (no meu caso junto com ela veio a primeira dose do Herceptin, a vacina que tomarei durante um ano)
Os efeitos desse novo medicamento são diferentes.
Não senti enjoos, náuseas e nem aquela sensação ruim de que algo estava me queimando por dentro mas é preciso tomar mais cuidado com as mucosas que ficam mais secas (meu nariz ficou parecendo o deserto do Saara) e da uma canseeeeeira...
Pensa numa pessoa que ja nasceu com preguiça, o efeito é potencializado mas passa logo, dura só uns diazinhos.
Outra coisa que eu achei ruim é que dessa vez o paladar mudou e o gosto metálico tomou conta da boca. O lado bom foi que diminuiu um pouco meu apetite, em contrapartida to tomando mais cortisona.
Foda ...
Mas o importante é que tudo foi bem mais tranquilo e esta acabando :)

Durante esse período muita coisa boa aconteceu e eu oficialmente estou fazendo parte do Banco da AutoEstima, projeto incrível que estou abraçando com todo amor do mundo e que vai ganhar um post mega especial.
Por enqto eu só posso agradecer de coração às minhas mais novas amigas Camila, Renata, Silvania e Sabrina.
Obrigada por me aceitarem meninas.
Gratidão

DANÇANDO CONFORME A MÚSICA

E o carnaval passou e o que eu fiz? Nada!
Mas esse nada me fez refletir muito ...
Quem me conhece sabe que amo carnaval desde criança. Meus pais sempre me levaram nas matines e depois de crescida me apaixonei pelos bloquinhos de rua, porém vários anos não fiz nada por PREGUIÇA.
Esse ano não sai, não curti o carnaval como eu gosto por motivos óbvios.
Carnaval envolve muita gente, bebida gelada, beijo na boca e chuva ou seja um perigo pra quem esta com a imunidade de bebê.
E como eu fiquei por não poder curtir? Mega deprimida.
Fugi da TV e da internet para não ver os outros se divertindo (e também pra fugir da despedida do Bell, do Chiclete com Banana, pq sei que seria sofrível ver o fim de algo que marcou tanto minha vida), me cerquei de livros, filmes e pensamentos que me provaram por "a + b" que aquele velho clichê "a gente só da valor as coisas quando perde" é a pura verdade.
Senti falta do carnaval, que como ja disse perdi algumas vezes por preguiça. Sinto falta da rotina, das ruas cheias, de andar de metro, ter obrigação de acordar cedo ... ando sentindo falta de tudo aquilo que eu reclamava.
Sei que é passageiro, que em breve tudo volta ao normal mas essa reflexão vale pra vida, e pra todos.

Falando em carnaval vou postar a letra do samba-enredo da escola que ganhou o carnaval de SP, a Mocidade Alegre, samba que fala de fé.
Fé que descobri quando me vi nesse turbilhão.
Tudo a ver com meu momento.
Achei lindo, ai vai

Obrigado meu deus
Pela fé que me guia
Em romaria, na procissão
Acendo velas na caminhada
E fecho os olhos em devoção
Oh pai, conduz teus fiéis   a buscar
Na eternidade encontrar, a salvação
Religiosamente acreditar
Não importa a luz que te faz caminhar
Tenha fé que a fé não costuma falhar

Arruda pra benzer, ervas pra curar
Tem reza forte da maria benzedeira
Firma o batuque no meio desse terreiro
Na crença do mandingueiro
Figa de guiné, patuá

Segue, o cortejo pelas ruas da cidade
Falsas promessas, mercadores de ilusão
Mas tem videntes, cartomantes, ciganas
Destino na palma da mão
No amanhã, o futuro virá
Eu boto fé, tudo vai melhorar
Basta querer, acreditar, tá dentro de você
É o povo abraçado em comunhão
Agradecido chega ao fim a procissão
Brilho nos olhos, alma lavada e paz no coração

De joelhos eu vou cantar
Tenho fé de verdade, vou além
Na mocidade, o samba diz amém!

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DOAÇÃO DE CORAÇÃO

Acho que ja falei por aqui, ou não, não sei, não lembro (a quimioterapia da tilt no Tico e no Teco) mas desde que descobri o bicho e vi que ia levar bem o assunto prometi me envolver socialmente com o assunto e ajudar as pessoas que estão passando por isso a levar de uma forma mais leve e com alegria, dentro do possível.
Pois bem, em dezembro fui convidada pela Karina Lenndel para participar de um projeto lindo e que certamente vingará para o próximo ano, porém não é sobre isso que quero falar nesse post e sim de uma pessoa mega especial que conheci nesse dia (dentre tantas outras) a Camila Costa, super maquiadora que depois de uns dias desse encontro mágico deu a primeira lição de solidariedade que encontrei nesse caminho.
Graças a Deus nesses quase 7 meses ja presenciei muitos mais.
A Camila é super jovem, engraçadissima, daquele tipo de menina que fala mais que a boca mas que super se interessa pelas histórias das pessoas e nesse dia ela escutou tantas histórias de mulheres que tiveram cancer e superaram que certamente saiu de onde estava outra pessoa.
Sim, certamente, porque depois de alguns dias a Ca nos fez uma surpresa, aliás uma linda surpresa.
A cabeluda Camila cortou suas longas medeixas para doar, ficou linda e encheu todas as mulheres que estavam la de orgulho.

Aproveitando o gancho quero falar sobre doação de cabelos, movimento que cresce a cada dia, que não tem custo nenhum para quem faz e que ajuda muita gente.
A doação de cabelos é uma forma linda de ajudar quem está passando pelo processo quimioterápico, aquele momento chato e característico do tratamento onde perdemos TODOS os pelos.
Perucas não são itens baratos e muitas mulheres não tem recursos para adquiri-las e é ai que entra o trabalho maravilhoso de pessoas que doam seu tempo na confecção de perucas, pessoas generosas que doam aquilo que iria para o lixo e pessoas iluminadas que, mesmo passando pelo mesmo tratamento, disponibilizam seu tempo para levar essas doações até quem precisa.
Uma corrente do bem que cada vez ganha mais e mais adeptos.
Pensando nesse processo do bem nasceu a Rapunzel Solidária, projeto que visa arrecadar cabelos doados e transforma-los em perucas e a parceria com o Banco da Auto Estima, projeto que fui convidada a participar e ja doei meu coração (ja que cabelos não tenho)
Prestigiem e apoiem esses lindos projetos.
É cliche, pode ser piegas, mas fazer o bem só faz bem!
Quem tiver alguma dúvida é só falar comigo

MENOS QUATRO OU FIM DAS VERMELHAS

Como tudo nesse universo oncológico tem nome difícil, com o nome dos remédios administrados nas quimio não seria diferente então para o câncer de mama usamos as cores para identifica-las:

- Vermelha: a mais agressiva, a que causa mais efeitos colaterais, a que leva nossos pelos ...

- Brancas: as mais leves, as que causa dores no corpo e alergias.

Passei com louvor pelas vermelhas, com pouquíssimos efeitos colaterais como ja contei anteriormente e confesso que feliz demais pois meu maior medo era passar mal ... (e não) passou!

Mas esse mês não foi tão tranquilo não.

A tática de chegar da quimio e descansar antes de comer qualquer coisa funcionou. Dessa vez nada de "hugo" e os enjôos foram bem mais leves porém, com o calor senegalês que está fazendo em São Paulo e minha pressão baixa o cansaço me pegou de jeito.

Toda tarde eu precisei dormir porque meu corpo não respondia. Desmarquei compromissos importante (aka médicos) porque não tinha forças para sair de casa.

Meu mundo perfeito era estar deitada na cama, assistindo TV com o ventilador na cara e tomando sorvete.

Passou ...

Ah, esse mês eu comecei a apresentar o EC que todo mundo reclama.

Tico e Teco começaram a dar defeito.

Sério, a quimio deixa a gente mais lerda de raciocínio e uma pessoa lesada como eu tem seu efeito potencializado.

To na fase de largar as coisas pela metade por não lembrar o que ia fazer, deixar um vácuo na conversa para ter tempo de processar informações e quase esqueci um vestido mara que comprei e minha carteira no caixa eletronico.

Agora vem as brancas e a metade das quimios. Dizem que voltam os cabelos, vamos acompanhar ...

Ta passando rápido, ta passando tranquilo (dentro do que eu imaginava) e logo ta no fim.

Obrigada por me acompanhar

DIA DA MAMOGRAFIA , DIA DE SANTA ÁGUEDA

Ainda quero falar muito sobre fé, como ela mudou minha vida e foi, e esta sendo, fundamental no meu tratamento mas hoje, embora me considere espiritualista, sem uma religião definida, respeitando todas e tirando o que acho de melhor de cada uma, vou aproveitar para falar um pouco sobre Santa Agueda, ou Ágata, a Santa Protetora das Mamas.
Nem sabia da sua existencia mas ganhei a oração e fui atrás da história. Adoro história de santos e achei essa bem interessante por isso resolvi compartilhar.
O dia dela é comemorado dia 05 de fevereiro, dia que também é o dia da conscientização da importância da Mamografia no controle ao câncer de mama.
E por falar em mamografia, não esqueçam nunca que esse papo de que a obrigatoriedade é para mulheres acima de 40 anos é balela pois o número de casos abaixo dessa faixa etária cresce a cada dia.

                        

Santa Ágata é uma das mais gloriosas heroínas da Igreja primitiva e cuja

intercessão é invocada diariamente, no Cânon da santa Missa. 

Natural da Sicília, pertenceu a uma das famílias mais nobres do país. 

De pouca idade ainda, Ágata consagrou-se à Deus, pelo voto da castidade. 

O governador Quintiano, tendo tido notícia da formosura e grande riqueza

de Ágata e acusada do crime de pertencer à religião cristã, mandou-lhe ordem 

de prisão.

Ágata, vendo-se nas mãos dos perseguidores, exclamou:

 “Jesus Cristo, Senhor de todas as coisas, vós vedes o meu coração e 

lhe conheceis o desejo. Tomai posse de mim e de tudo que me pertence. 

Sois o Pastor, meu Deus; sou vossa ovelha. Fazei que seja digna de vencer 

o demônio”.

Levada à presença do governador, este achando-a de extraordinária beleza, 
ficou tomado de violenta paixão pela nobre cristã, à qual se atreveu importunar 
com propostas indecorosas. Ágata, indignada, rejeitou-lhe as impertinências desavergonhadas e declarou preferir morrer a macular o nome de cristã.

Quintiano aparentemente desistiu do plano diabólico, mas para conseguir os 

seus maldosos fins, mandou entregar a donzela a Afrodisia, mulher de péssima

fama, na esperança de, na convivência com esta pessoa, Ágata se tornar mais 

acessível. Enganou-se. Afrodisia nada conseguiu e depois de um trabalho inútil 

de trinta dias, pediu a Quintino que tirasse Ágata de sua casa.

Começou então o martírio da nobre siciliana. 

Tendo-a citado perante o tribunal, apostrofou-a com estas palavras:

“Não te envergonhas de rebaixar-te à escravidão do cristianismo, 

quando pertences a nobre família ?”

Ágata respondeu-lhe: 

“A servidão de Cristo é liberdade e está acima de todas as riquezas 

dos reis”.

A resposta a esta declaração foram bofetadas, tão barbaramente aplicadas,

que causaram forte epistaxe. Depois desta e de outras brutalidades a santa 

Mártir foi metida no cárcere, com graves ameaças de ser sujeita a torturas 

maiores, se não resolvesse a abandonar a religião de Jesus Cristo.

O dia seguinte trouxe a realização dessas iniqüidades.

O tirano ordenou que a donzela fosse esticada sobre a catasta, os membros 

lhe foram desconjuntados e o corpo todo queimado com chapas de cobre em 

brasa, e os peitos atormentados com torqueses de ferro e depois cortados.

Referindo-se a esta última brutalidade, Ágata disse ao juiz:

“Não te envergonhas de mutilar na mulher, o que tua mãe te deu para 

te aleitar ?”

Após esta tortura crudelíssima, Ágata foi levada novamente ao cárcere, entregue 

às suas dores, sem que lhe fosse administrado o mínimo tratamento.

Deus, porém, que confunde os planos dos homens, veio em auxílio de sua 

pobre serva. Durante a noite lhe apareceu um venerável ancião, que se dizia 

mandado por Jesus Cristo, para trazer-lhe alívio e curá-la.

O ancião, que era o Apóstolo São Pedro, elogiou-lhe a firmeza e animou-a 

a continuar impávida no caminho da vitória.

A visão desapareceu e Ágata com muita admiração viu-se completamente

restabelecida. 

Cheia de gratidão, entoou cânticos, louvando a misericórdia e bondade de Deus.

Os guardas, ouvindo-a cantar, abriram a porta do cárcere e vendo a 
Mártir completamente curada, fugiram cheios de pavor.

As companheiras de prisão de Ágata aconselharam-na que fugisse, 

aproveitando ocasião tão propícia para isto.

Ela, porém, disse:

“Deus me livre de abandonar a arena antes de ter segura em minha 

mão a palma da vitória”.

Passados quatro dias, foi novamente apresentada ao juiz. Este não pode 

deixar de se mostrar admirado, vendo-a completamente restabelecida. 

Ágata disse-lhe:

“Vê e reconhece a onipotência de Deus, a quem adoro.

Foi ele quem me curou as feridas e me restituiu os seios.

Como podes, pois exigir de mim que o abandone ?

– Não – não poderá haver tortura, por mais cruel que seja, que 
me faça separar-me do meu Deus”. 

O juiz não mais se conteve. Deu ordem para que Ágata, fosse rolada sobre 
cacos de vidros e brasas. No mesmo momento a cidade foi abalada por um 
forte tremor de terra. Uma parede, bem perto de Quintiano, desabou e sepultou 
dois seus amigos. O povo, diante disto, não mais se conteve e em altas vozes 
exigiu a libertação da Mártir, dizendo:

“Eis o castigo que veio, por causa do martírio da nobre donzela. 
Larga a tua inocente vítima, juiz perverso e sem coração !”

Ágata voltou ao cárcere e lá chegada, de pé, os braços abertos, orou a Deus 

nestes termos:

“Senhor, que desde a infância me protegestes, extinguistes em mim 

o amor ao mundo e me destes a graça de sofrer o martírio, ouvi as 

preces da vossa serva fiel e aceitai a minha alma”.

Santa Ágata acreditava que a morte seria um feliz final para a sua torturas. 

Os carrascos tinham o cuidado para não deixa-la morrer e carregaram o seu 
corpo alquebrado de volta a cela, enquanto ela orava pela liberdade. 

Naquele exato momento um terremoto sacudiu a prisão e ela então veio a falecer.

Deus ouviu a voz de sua filha e recebeu-a em sua glória no ano 252.

Ó DEUS ,

QUE SANTA ÁGUEDA, VIRGEM E MÁRTIR, AGRADÁVEL AO 

VOSSO CORAÇÃO PELO MÉRITO  DA CASTIDADE E PELA 

FORÇA DO MARTÍRIO, IMPLORE VOSSO PERDÃO EM NOSSO 

FAVOR.

POR NOSSO SENHOR JESUS CRISTO,

VOSSO FILHO ,

NA UNIDADE DO ESPÍRITO SANTO.

AMÉM

ORAÇÃO A SANTA ÁGUEDA

Ó Santa Ágata, vem em meu socorro, vós que sofrestes com os seios mutilados 

que nunca amamentaram;

vós que sentistes tamanha dor, dai-nos vossa coragem para vencer a tristeza e 

a angústia, transformando-as em alegria e esperança.

Curai-me com a vossa fé e lavai com o sangue do vosso martírio as marcas 

da doença e dos sentimentos negativos.

Ó Santa Ágata, dai-me merecer vossas virtudes e vossa fidelidade a Cristo

para vencer os males, perigos e doenças que ameaçam a vida.

Intercedei junto a Deus Pai pela minha saúde, de minha família e de todos 

que em vós confiam para que a cura seja completa, atingindo também minha 

alma e assim por inteiro eu possa servir a Deus e aos irmãos a caminho da gloria da ressurreição.

Pela glória do vosso martírio, dai-me força para suportar as dores e os 

sofrimentos que me afligem e apresentai a Cristo a minha confiante súplica.

Amém!

MENOS TRÊS

Bom, como ja virou costume só venho aqui falar da quimio quando tudo passa ...
Essa aplicação me fez enjoar um pouquinho mais mas nada exagerado. Como eu disse no post anterior eu tenho uma memória olfativa desgraçada e toda hora que eu "sentia" o cheiro do remedinho que passa no cateter para pulsiona-lo corria pra água gelada com limão ou gengibre.
Como ja disse também, a cada nova quimio um sintoma diferente.
Dessa vez foi o gosto metálico na boca mas nada que tirou meu apetite, aliás esse só aumenta hehehhe.
Mas isso não é tão engraçado assim não. Semana passada fiquei meio depre quando me dei conta que não estou controlando meu apetite, quando lembro que a cada quimio tomo um pouco de cortisona e embora more a 15 minutos de um parque não levanto a bunda pra me movimentar. Sem contar que estou com tireoidite que é um passo para desenvolver hipotireoidismo, ou seja, se juntar tudo isso estou a um passo do projeto hipopótamo.
Lembro das palavras do meu médico: "pelo amor de Deus, faça atividade física durante a quimio". Lembro dos estudos "atividades físicas reduzem em quase 60% as chances de reincidiva do câncer" e o que eu faço? Fico depre! Mas isso vai mudar, prometo.
Ah, minha menstruação atrasou mas veio. Uma das coisas que acontecem durante a quimio é a menopausa precoce ou a temporária, mas comigo ainda não aconteceu e espero que não aconteça. Achei que a interrupção da menstruação acontecesse com todas mas o onco disse que pode não acontecer. Vamos aguardar.
Graças a Deus essa semana eu faço a ultima vermelha e me aproximo do meio do tratamento.
Isso me deixa feliz demais.

Ah, um conselho: NUNCA deixe sua vontade falar mais alto em dias de quimioterapia e não vá matar a fome no Mc Donalds logo após fazer a danada #ficaadica.

DRIBLANDO OS EFEITOS CHATINHOS

Como ja escrevi anteriormente passei super bem pelas duas primeiras quimios e estou bem, até o momento, após a terceira mas não vou falar que não sinto absolutamente nada. Deus esta sendo muito bom comigo e não passei mal a beça como sempre achei que seria.
Tenho enjoos leves com comidas, cheiros e um pouco de cansaço porém nada como eu tinha medo que fosse.
Bom, cada organismo é um e reage de uma forma diferente mas resolvi fazer esse post pra tentar ajudar com algumas dicas de coisas que eu estou fazendo e esta ME ajudando muito e pode ajudar você também;

• a escolha dos meus alimentos esta vindo do meu "interior", preciso olhar para a comida e esperar ele me dar o ok. Embora os médicos digam para não consumir alimentos ácidos por causa das aftas, confesso que esses são os que estão descendo melhores, assim como temperos fortes e pimenta.
• sempre fui apaixonada por doces e chocolates mas depois da primeira quimio a vontade por eles esta quase zero. Chocolate só pedacinho e doces precisam ter algum gostinho mais azedo. 
• nunca tomei tanto sorvete na vida. Sei lá, parece que o tudo digestivo fica mais quente e só sorvete para refrescar, desde que não seja muito doce. Se for chocolate (meu preferido) tem que ser meio amargo senão não rola.
• aliás tudo gelado é a melhor opção, comida muito quente não vai.
• água gelada com limão espremido e gelo virou bebida dos deuses na hora que bate aquele enjoozinho chato.
• mastigar gengibre também é ótimo pra hora do enjoo, parece que estamos tirando a sensação ruim com as mãos. (ai se eu soubesse disso na época das minhas ressacas e que eu jurava que ia morrer)
• cheiros: tenho uma memória olfativa desgraçada e toda vez que lembro dos cheiros da quimio (preparativos, hospital ...) o enjoo volta. Solução: passo minancora no nariz e fico sentindo o cheiro mentolado ate o enjoo passar. Esta funcionando.
• to evitando ao máximo refrigerante mas quando sinto dificuldade de comer (coisa que raramente acontece, muito pelo contrário) eu tomo Schwepps Citrus. Se faz bem ou não, no momento não to muito interessada, to preferindo fazer as coisas que estão me ajudando levar a vida da melhor forma.

E você, tem alguma dica pra driblar os efeitos chatinhos?

MENOS DUAS

Dia 20 fiz a segunda quimio e como esse procedimento implica muita ansiedade esperei alguns dias para escrever como foi. Explico:

- ansiedade número 1: será que vai dar pra fazer?
Antes da bendita temos que fazer exame de sangue para saber se a imunidade esta ok, caso contrario voltamos para casa.
Tudo ok!

- ansiedade número 2: será que terei reação?
Graças a Deus mais uma vez não senti nada mais forte. Pequenos enjoos nos 2 primeiros dias que passaram na mesma hora mastigando gengibre e cansaço que cortava com duas horinhas de sono, tb só nos primeiros dias.
Não perdi o apetite, alias continuei com ele bem grande e aproveitei bem as festas de final de ano se é que vocês me entendem.
Dessa vez não tive nenhuma afta (na primeira aplicação ganhei uma) mas dessa vez tive dores leves nas pernas e nos braços, como se o nervo repuxasse um pouco mas oh, nada demais

- ansiedade número 3: décimo ao décimo quarto dia
A recomendação mais importante do meu oncologista foi, a cada sessão, me preservar o máximo possível do décimo ao décimo quarto dias após a aplicação pois essa é a época critica em que a imunidade cai com tudo e volta a subir. Pensar em adoecer nessa época nem pensar e to falando de uma simples gripinha. Febre? Corre pro médico.
Bom, passou graças a Deus.

Ah, dessa fiz a aplicação através do Port -o-cath (ou cateter).
A cirurgia para a implantação eu fiz dia 16 e não gostei não (só do médico gato!), é meio chatinho, achei um pouco incomodo mas 100% das pessoas que entendem do assunto dizem que é a melhor opção para não "destruir" as veias

Bom, agora esperar a proxima e que venha com ótimas notícias.